Sebenarnya ini pernah tertulis dalam Blog yang gw
temukan di kaskus juga, saat gw sedang liburan di rumah sepupuku di Koenino.
Kebetulan di sana ada 2 keponakan gw yang sedang kuliah jadi mereka berdua gw
jadikan bahan Experimen tulisan, ini di ambil dari gaya kehidupan perkulihan
mereka berdua dan gaya pacaran mereka yang gw amati dengan sangat teliti,
kehidupan pertemanan mereka di kuliah dan di luar kuliah juga menjadi haban
tulisan gw. Tapi menjabarkannya di sini Cuma gaya kehidupan perkuliahan mereka
dan kawan kawanya,.
Jaman kuliah, lebih unik di banding jaman sekolah,
udah ga pake seragam, jadwalnya ga jelas, kuliah gw gimana gw, jarang
ketemu dosen itu hal biasa, akibatnya kelakuannya pun pada ga jelas. Jadi,
menurut hemat gw ada beberapa kriteria mahasiswa yang katanya sebagai penentu
maju mundurnya suatu bangsa.
1. Mahasiswa study oriented.
Inilaha mahasiswa yang paling berbakti ama orang
tua. Kerjanya ga lepas dari kupu-kupu, kuliah pulang-kuliah pulang, atau kuliah
pustaka-kuliah pustaka. Ini biasanya mahasiswa-mahasiswa pintar yang
kehidupannya berakhir menjadi seorang dosen atau peneliti. Biasanya lulusnya
cepat, 3,5 tahun beres. IPK cumlaude tapi temennya dikit.
2. Mahasiswa aktifis
Ini calon-calon pemimpin bangsa. Kerjaan mencari
dukungan dan penggalang suara, jagonya orasi. Link bagi mereka lebih penting
dari pada materi kuliah. Datang ke kampus jadwalnya bukan jadwal kuliah, tapi
jadwal rapat. Kura-kura title yang tepat. Kuliah rapat-kuliah rapat. Biasanya
lulusnya lama, karena banyak misi-misi kepemimpinan yang harus diselesaikan.
Nongkrongnya di sekre atau paling bantar di kantin. Kehidupannya biasanya
berakhir menjadi politisi, presiden, mentri, pimpinan perusahaan dll.
3. Mahasiswa santai
Ini mahasiswa yang ga punya pendirian. Diajak
belajar ayo, diajak organisasi ayo, diajak maksiat pun ayo. Prinsip mereka:
Yang Penting Enjoy Man. Biasanya cukup rajin masuk kuliah, cuma dalam kelas ga
terlalu memperhatikan dosen. Lulusnya sih tergantung mood, ga terlalu lama, ga
terlalu cepat, tergantung temennya ngajak skripsi-an atau enjoy-enjoy terus.
Pekerjaannya juga ga jelas, cuma tuhan yang tau.
4. Mahasiswa MLM
Kalau boleh di judge klan ini termasuk perusak
citra mahasiswa yang telah ditegaskan semenjak jaman orde baru. Bagi mereka
mahasiswa bukanlah agent of changes but agent of multi level marketing. Sks
kuliah 0, sks cari prospek 24. Mereka cuma datang ke kampus ketika tahun ajaran
baru, ketika maba yang masih innocent banyak bergentayangan. 2 bulan kemudian
mereka akan say good bye dengan kampus dan see you next year. Namun sebagian
dari mereka ada yang mengakhiri karirnya dengan penuh penyesalan, balik ke
kampus dan belajar rajin mengejar sks. Lulusnya juga 11-12 dengan mahasiswa
abadi. Tidak sedikit juga yang akhirnya mengundurkan diri dari kampus.
Kerjanya? eummm agak sulit diprediksi, mungkin juga bisa jadi bagian marketing
perusahaan karena memang mereka ahli dan terlatih sekali di bagian ini, selain
dari itu, Wallahu'alam.
5. Mahasiswa ga jelas
Sesuai dengan julukannya, sikapnya memang ga jelas.
Ada masanya dia rajin ke kampus, ada masanya dia absen terus. Lucunya terkadang
nilainya selalu bagus. Karirnya sebagai mahasiswa juga akan berakhir sesuai
dengan julukannya.
6. Mahasiswa Mencari Cinta (MMC)
Setiap ketemu mahasiswa tipe ini, hal yang pertama
kali kita denger adalah "gw lagi galau man". Biasanya mereka punya
kecengan disetiap angkatan. Bisa jadi tiap bulan kecengan berubah. Tak jarang
juga mereka selalu galau selama masa kuliahnya. Biasanya mereka sangat jago
dalam teori cinta, tapi prakteknya nol. Profesi yang tepat kayaknya jadi dokter
cinta ni.
7. Mahasiswa Jomblo
Berhubung ane juga jomblo, ane akan membela klan
ini, Jomblo itu prinsip. Justifikasinya, kita jomblo bukan karena tak laku,
cuma karena belum ada aja cewek yang beruntung dapetin kita. Yaah faktanya ini
juga sama dengan lika-liku laki-laki yang tak laku-laku. Tapi jomblo biasanya
rajin belajar, suka menabung karena ga ada yang ngapelin dan ga ada yang ngajak
nonton atau jalan. Berbakti dengan orang tua. Glory Jomblo!!
8. Mahasiswa Anduk (anak nunduk),
Ini istilah di kasih bocoran ama temen kuliah ane
Ini klan baru di dunia silat mahasiswa man.
Hobbynya twitter-an, facebook-an, tumbler-an. Percuma kalau ngomong ama mereka,
mereka cuma merespon dengan gaya yang sangat bijaksana, satu kata "ooo /
masa? / iya, hehe, oke, sip" capek deeh. Pekerjaan yang cocok mungkin
menjadi stalker, tapi ga tau ane spesifiknya ke mana.
9.
Mahasiswa celana gantung
Udah tau lah yah, mahasiswa yang doyan nongkrong di
mushola atau mesjid kampus. Selalu memberi salam, ucapan syukur dan istighfar.
Jenggotnya terkadang juga panjang. Mereka sering berdakwah megingatkan
teman-temannya yang mendekat kelembah kenistaan. Mereka sangat mengerti
tafsiran Innasholattanha 'anilfahsai walmungkar. Jadi yang merasa banyak
dosa, bertemanlah dengan mereka.
10. Mahasiswa gadget
Mahasiswa freak gadget yang merangkap profesi
sebagai gamer. Seringkali kos tidak berguna bagi mereka, karena mereka lebih
sering tidur di tempat-tempat game online. Kalau boleh dikata, mukanya udah
kayak monitor, khayalannya udah sampai ke dunia-dunia ajaib dari game yang
sering mereka mainkan. Akting seperti tokoh pahlawan dari karakter yang sering
mereka mainkan. Selain itu mereka juga doyan mengikuti perkembangan segala
teknologi yang berhubungan dengan gadget. Jadi salah besar kalau mau beli
gadget namun nggak konsultasi dulu dengan mereka.
11. Mahasiswa ekonomis
Inilah mahasiswa yang paling menguasai mata kuliah
kewirausahaan. Tidak ada celah bisnis yang terlewatkan oleh mereka. Mulai dari
jual pulsa, aksesoris, keripik, pisang ijo, ikan cupang, anjing, kucing,
ular, hingga gorila, semua mereka lakoni. Oo biasanya mereka makannya
juga sangat ekonomis, budget ga boleh lebih dari Rp. 5000 kalau bisa makan mie
instan aja, yang penting kocek tebal. Merekalah calon wirausaha-wirausaha muda
Indonesia. Kuliah cuma untuk mencari pasar dari komoditas jual mereka,
prinsipnya, temen ya temen, bisnis ya bisnis, tidak bisa kompromi. Tamat kuliah
so pasti jadi pengusaha.
12. Mahasiswa yang casing mahasiswi
Ini manusia sesat, jangan ditiru, prinsipnya,
"kalau mau nikah harus seagama, satu jenis tidak jadi masalah" gitu
loh cyiiinn...preettt!!
13. Mahasiswa pecinta alam
Motivasinya "maju terus pantang mundur,
telapaki setiap jengkal bumi pertiwi". Seperti anggota BPS, mereka akan
mendata semua gunung, bukit, dan pantai yang ada di negeri ini.
14. Mahasiswa Abadi
Yaah semuanya udah pada tau kasus yang ini,
akibat dari akumulasi sifat santai dan malas, akhirnya menyelesaikan kuliahnya
dengan lulus secara kasihan, atau di DO.
15. Mahasiswa kaskus
Mahasiswa aganisme. SKS kaskus 10 sks setiap
semesternya. Gaul ala dunia maya. Ga ngerti teori dan materi kuliah tapi sangat
memahami berita-berita terbaru yanga ada di jagat raya ini. Kuliahnya tak
kunjung berakhir, ujungnya buka lapak online dan jadi bisnisman ala dunia maya.
16. Mahasiswa Musisi
Kalau kekampus pasti bawa gitar, nongkrong di
kantin, gigitaran. Tamat riwayatnya sebagai musisi. Paling semangat kalau
kampus lagi mengadakan acara musik, mereka pasti tampil paling depan.
17. Mahasiswa mabok asmara
Inilah mahasiswa yang sombong karena merasa dunia
milik berdua ama sang kekasih, yang lain ngekos. Sangat paradoks dengan kaum
jomblo. Tak ayal ke mana-mana selalu berdua. Kuliah selalu barengan, pakai baju
couple. Susah diajak main, siang malam, pagi sore, hujan panas, banjir
hingga kemarau selalu berdua. Paling enak diceng-cengin kalau sang pacar lagi
mudik. ini orang pasti bakal jadi orang autis. Ga tau mau ke mana. Yasudahlah
nikmatai aja cerita asmara agan-agan yah.
18. Mahasiswa dunia lain
Maksudnya bukan dunia lain seperti di trans 7. Ini
manusia aneh versi ramah. Ini orang ga ketebak, ga suka bergaul, suka ngilang,
ke kampus cuma kalau ada jadwal kuliah, anti organisasi, anti nongkrong,
mukanya selalu datar tampa ekspresi. Tapi biasanya mereka pintar, pemikirannya
luas. Cuma, hanya manusia-manusia sejenis yang bisa memahami mereka.
19. Mahasiswa kapitalis
Ini mahasiswa limited edition, ke kampus ga bawa
tas, apa lagi buku. Tapi selalu bawa kunci mobil (termasuk mobilnya bukan kunci
doang), BB nya ga pernah masuk saku. Kuliah jarang masuk, tugas nyontek, jadwal
kuliah ga apal. Paling hidup kalau malam hari, doyannya clubbing. euumm..tak
sedikit yang bangunnya udah nyampe di rumah sakit, tabrakan, malamnya
mabok.
20. Mahasiswa kampungan
Bukan seperti kampungan yang banyak kita tau, ini
sedikit berbeda. Pada dasarnya mereka seperti mahasiswa lainnya. Cuma gaulnya
itu coy, ama anak-anak daerahnya aja. Tiap jalan pasti ama anak yang sedaerah.
Nonton ama anak sedaerah, nyari makan ama anak sedaerah, ngekos juga ama
anak-anak sedaerah. Tapi biasanya mereka jago-jago kesenian asal daerah mereka
juga. Ini mahasiswa yang selalu mempertahankan nilai-nilai budaya asli mereka.
Bak pepatah, udah jauh baru kita menyadari kalau selama ini kita telah
menghianati leluhur. Emang ada pepatah begitu? Whatever lah gan.
21. Mahasiswa komunitas hobi
Naah ini klan baru ini, baru muncul di dunia permahasiswaan beberapa tahun
belakang. Perkumpulan mahasiswa dengan hobi yang sama. Nongkrongnya sore hari
di tempat yang paling nyaman di lingkungan kampus. Diantaranya, komunitas
pecinta kucing, komunitas anjing (ati-ati salah baca), komunitas ular,
komunitas harimau, komunitas cacing, komunitas bmx, komunitas fixie, komunitas
sepeda lipat, komunitas skateboard. Bahkan ane dan beberapa teman juga
berniat bikin komunitas AADC (ada apa dengan cupang) alias komunitas pecinta
ikan cupang. Niatnya biaarr kereen dan gahoool juga coy haha.
Sekian, semoga bisa memberi pencerahan.
Sekian, menurut gw setiap posisi ada nilai baik dan
buruknya ada positif dan negatifnya tergantung bagaiman kita mengontrol
keadaan.
Hidup Mahasiswa Kupang!!
